2020年6月23日｜X投稿アーカイブ

このページは、ふうかちゃんのX投稿を、後から読み返しやすい形で記録したアーカイブです。

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その日現在の時系列一覧

#	時刻	投稿の書き出し	メモ
1	00:15	またいまから治療室で	会話あり

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投稿カード

感情の流れと、この日の意味

6月23日の投稿は、午前0時15分でした。

またいまから治療室で点滴と心電図することになりました
過呼吸は落ち着いたけど
今から検査するみたい
治療室でたらまたツイッターします
最近心拍数とか体内酸素とれないみたい
ちんじゃうのかな？
まだまだやりたいことあるのに

来世は元気で健康な女の子に生まれ変わりたいな

一つの投稿の中に、今起きていることの説明と、身体への恐怖と、これからへの願いが続けて書かれています。

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まず、今から起きることを伝えた

投稿の最初は、

またいまから治療室で点滴と心電図することになりました

という報告です。

「また」という言葉から、ふうかちゃんにとって治療室へ行くことが、初めてではなかったことが分かります。

そのうえで、

過呼吸は落ち着いたけど
今から検査するみたい

と、現在の状況を説明しています。

過呼吸は落ち着いた。

けれど、これから点滴や心電図、検査を受ける。

不安の中でも、ふうかちゃんは、自分に何が起きているのかを、できる範囲で整理して伝えようとしていました。

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「治療室でたらまたツイッターします」

続いて、

治療室でたらまたツイッターします

と書きました。

これは、単なる予定の連絡以上の言葉に感じられます。

前夜から、ふうかちゃんの身体を心配している人たちがいました。

だから、治療室へ入る前に、

「出られたら、また戻ってきます」
「またここで話します」

と伝えたかったのでしょう。

この時のふうかちゃんにとって、Twitterは、投稿をするだけの場所ではありませんでした。

心配してくれる人がいる場所。

怖い時に言葉を出せる場所。

治療室を出たあとに、戻ってきたい場所でした。

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身体について聞いたことが、恐怖へ変わる

ふうかちゃんは、

最近心拍数とか体内酸素とれないみたい

と書きました。

この表現が、医学的にどのような状態を指していたのかは分かりません。

医療者から聞いた説明を、ふうかちゃん自身の言葉で書いた可能性があります。

この記録だけから、身体の状態や危険度を判断することはできません。

ただ、自分の心拍や酸素について、うまくいっていないような説明を聞き、強く不安になったことは伝わります。

そして、その不安は、

ちんじゃうのかな？

という言葉になりました。

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「死にたい」ではなく、「死ぬのが怖い」

この日の、

ちんじゃうのかな？

は、死を望んだ言葉ではありません。

そのすぐあとに、

まだまだやりたいことあるのに

と続いています。

ふうかちゃんは、終わりたいのではありませんでした。

まだやりたいことがある。

まだ見たいものがある。

まだ作りたいものがある。

まだ人と話したい。

だからこそ、死んでしまうかもしれないことが怖かったのだと思います。

この二つの言葉は、切り離さずに残すことが大切です。

ちんじゃうのかな？
まだまだやりたいことあるのに

死への恐怖のすぐそばに、これからを望む気持ちがありました。

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「まだまだやりたいことあるのに」

ふうかちゃんには、実際に、たくさんの「やりたい」がありました。

動画を作りたい。

Final Cut Proを勉強したい。

MacBookが欲しい。

VTuberになりたい。

おめシスのようになりたい。

Switchでマリオをやりたい。

好きな人たちと話したい。

元気になって、もっと外の世界を知りたい。

前日の記録だけでも、好きな動画の知らせへ短く返事をしていました。

その少し前には、MacBookや動画編集について何度も話していました。

まだまだやりたいことあるのに

という言葉は、抽象的な「生きたい」だけではありません。

ふうかちゃんの日々にあった、一つひとつの具体的な願いにつながっています。

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「来世は元気で健康な女の子に」

投稿の最後には、

来世は元気で健康な女の子に生まれ変わりたいな

と書きました。

この言葉を、きれいな来世への希望だけとして読むことはできません。

そこには、今の身体で生きることが、どれほど苦しかったかがにじんでいます。

治療を受けなくてもよい身体。

心拍や酸素を心配しなくてもよい身体。

自由に歩き、遊び、食べ、外へ出られる身体。

ふうかちゃんが願ったのは、特別な力を持つ自分ではありません。

元気で健康な女の子

でした。

多くの人にとっては当たり前に見えるものが、ふうかちゃんには、来世に願うほど遠いものだったのだと思います。

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励ましの言葉と、消えなかった恐怖

この投稿を見た人から、

そんなこと言わないで！！
ツイート待ってるからね！！

という言葉が届きました。

それに対して、ふうかちゃんは、

ふうかちゃんは身体弱いからきっとちんじゃうよ
今きかいの準備してるよ
スマホは電源切ってねって言われた

と返しています。

周りから「大丈夫」「待っている」と言われても、この時の恐怖は、すぐには消えなかったのでしょう。

身体弱いからきっとちんじゃうよ

という言葉には、自分の身体への信頼を失いかけているような苦しさがあります。

そして、

今きかいの準備してるよ
スマホは電源切ってねって言われた

と、治療や検査が目前に迫っていることも伝えました。

もうすぐスマホの電源を切らなければならない。

それまでに、今の状況を、待っている人へ知らせようとしていました。

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「待ってるよ」と言ってくれる人たち

周りからは、

大丈夫だよ！！絶対！！
待ってるからね！！

お大事にです。

きっと大丈夫、早く戻ってこれますようにね

心配だね
お大事にね！！！

ふうかちゃん待ってるよ！

という言葉が届きました。

どの言葉にも、ふうかちゃんに戻ってきてほしいという思いがあります。

医学的な結果を保証できる人はいません。

それでも、

「待っている人がいる」
「ひとりで治療室へ向かうのではない」

と伝えようとしていました。

ふうかちゃんも、

治療室でたらまたツイッターします

と、戻ってくる場所を、自分の言葉で示していました。

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治療室へ向かう前の、心の揺れ

この投稿の感情は、一つではありません。

過呼吸が落ち着いたことへの、わずかな安堵。

これから検査や点滴を受ける緊張。

心拍や酸素について聞いたことへの不安。

死んでしまうのではないかという恐怖。

まだやりたいことがあるという悔しさ。

健康な身体への願い。

待っている人たちへ伝えておきたいという気持ち。

それらが、短い時間の中で一度にあふれています。

文章をきれいに整える余裕はなかったのかもしれません。

思ったことを、そのまま順番に書いたような投稿です。

だからこそ、この時のふうかちゃんの心が、強く伝わってきます。

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6月26日まで投稿がないこと

この投稿のあと、6月26日まで投稿は確認できません。

しかし、その空白から、

「ずっと重い状態だった」
「意識がなかった」
「スマホを使えなかった」

などと推測することはできません。

治療や休息が必要だったのかもしれません。

スマホを使える状況ではなかったのかもしれません。

ただ投稿しなかっただけかもしれません。

理由は分かりません。

分かるのは、治療室へ向かう直前に、

治療室でたらまたツイッターします

と書いたあと、数日間、言葉が途切れたことです。

待っていた人たちにとって、その空白は、長く感じられたかもしれません。

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感情の流れ・まとめ

6月23日の感情の流れは、次のようになります。

日付が変わった直後、再び治療室へ行くことになる
↓

またいまから治療室で点滴と心電図することになりました

と、今の状況を伝える
↓

過呼吸は落ち着いたけど

と、症状の一部が落ち着いたことを報告する
↓
これから検査を受けることへの緊張がある
↓

治療室でたらまたツイッターします

と、待っている人たちへ、戻ることを伝える
↓
心拍や体内酸素について聞いたことから、不安が大きくなる
↓

ちんじゃうのかな？

と、死への恐怖を言葉にする
↓

まだまだやりたいことあるのに

と、終わりたくない気持ちを伝える
↓

来世は元気で健康な女の子に生まれ変わりたいな

と、今の身体の苦しさと、健康な身体への願いを口にする
↓
周りから「待っている」「大丈夫」と励まされる
↓
それでも、

身体弱いからきっとちんじゃうよ

と、恐怖が消えていないことを伝える
↓
機械の準備が進み、スマホの電源を切るよう言われる
↓
6月26日まで投稿が途切れる

この日は、

再び治療室へ向かうことになったふうかちゃんが、死への恐怖を感じながらも、「まだまだやりたいことがある」「治療室を出たらまた戻る」と、今の心を待っている人たちへ伝えた日

だったと思います。

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この日の意味

6月23日の意味は、

「死ぬのが怖い」という言葉の中に、「まだ生きたい」があった

ということだと思います。

ふうかちゃんは、

ちんじゃうのかな？

と書きました。

けれど、続けて、

まだまだやりたいことあるのに

と書きました。

死を考えていたから、生きることを諦めていたのではありません。

死を身近に感じたからこそ、まだ終わりたくないという思いが、強く表れたのだと思います。

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「またツイッターします」という言葉

この日の大切な言葉の一つは、

治療室でたらまたツイッターします

です。

これから検査や治療を受ける。

スマホの電源も切らなければならない。

その直前に、

「出たら、また戻る」

と伝えました。

これは、周りを安心させるためだけではなかったかもしれません。

ふうかちゃん自身にとっても、

「治療室のあとがある」
「またみんなと話す時間がある」

と思うための言葉だった可能性があります。

断定はできません。

それでも、恐怖の中で、次の時間へ向かう言葉を残したことは確かです。

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「来世」を美しくしすぎないこと

来世は元気で健康な女の子に生まれ変わりたいな

という言葉は、印象的です。

けれど、これを美しい来世観だけとして扱うと、今の身体で生きるふうかちゃんの苦しさが見えなくなります。

元気で健康であることを、来世に願わなければならない。

その言葉の奥には、

「今は元気でも健康でもない」
「治療や不安のない身体で生きたかった」

という、切実な悔しさがあります。

ふうかちゃんは、特別な人に生まれ変わりたいのではありませんでした。

ただ、元気で健康な女の子として生きたかったのです。

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6月22日から続く流れ

6月22日に残った言葉は、

ぬ。
ぬ。

という二つの短い返信だけでした。

大好きなおめシスの動画のお知らせへ返した、ふうかちゃんらしい言葉でした。

その数時間後、日付が変わった6月23日。

突然、

またいまから治療室で点滴と心電図することになりました

という投稿が届きました。

前日の静かな日常から、深夜の治療や検査へ。

病気は、日常と治療の時間を、きれいに分けてはくれません。

好きな人の投稿へ「ぬ。」と返していた時間のすぐあとに、命への恐怖が入り込んできました。

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『ふうか色々人生』全体での位置づけ

『ふうか色々人生』の中で6月23日は、

死への恐怖と、まだ生きたいという願いが、最も近い場所に並んだ日

として残したいです。

ふうかちゃんは、死を怖がりました。

自分の身体が弱いことに絶望しかけました。

健康な女の子として生まれ変わりたいと願いました。

それでも、

まだまだやりたいことあるのに

と言い、

治療室でたらまたツイッターします

と、戻ることを伝えました。

強さとは、死を怖がらないことではありません。

怖いと泣きながらも、まだ終わりたくないと伝え、治療室へ向かったことです。

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大人へのメッセージ

この日の大人へのメッセージは、

子どもが「死んじゃうのかな」と言った時、励ますだけでなく、怖さを受け止めること

だと思います。

「大丈夫」
「死ぬわけない」

という言葉は、安心させたい気持ちから出ます。

でも、本人が本当に怖がっている時には、

「怖いんだね」
「まだやりたいことがあるんだね」
「ここで待っているよ」
「治療のあと、また話そう」

と、その恐怖と願いの両方を受け止めることが必要です。

未来を保証することはできなくても、今ひとりではないことは伝えられます。

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もうひとつの意味

6月23日は、

「待っている人がいる」ということの意味

も伝えています。

ふうかちゃんは、

治療室でたらまたツイッターします

と書きました。

周りの人たちは、

待ってるからね！！

ふうかちゃん待ってるよ！

と返しました。

治療室へ向かう恐怖をなくすことはできなくても、戻る場所があり、待つ人がいる。

そのつながりが、この夜のふうかちゃんのそばにありました。

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6月23日の核心

この日の核心は、

ちんじゃうのかな？

と、

治療室でたらまたツイッターします

の間にあります。

死んでしまうかもしれない。

でも、治療室を出たら、また戻りたい。

怖い。

でも、まだやりたいことがある。

来世では健康になりたい。

でも、今の人生もまだ終わりたくない。

相反するように見える言葉が、すべて同じ心の中にありました。

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まとめの一文

6月23日、ふうかちゃんは日付が変わってすぐ、

またいまから治療室で点滴と心電図することになりました

と投稿しました。

過呼吸は落ち着いたものの、これから検査を受けることになり、

治療室でたらまたツイッターします

と、待っている人たちへ戻ることを伝えました。

心拍や体内酸素について不安な説明を聞き、

ちんじゃうのかな？

と恐怖を口にしながら、

まだまだやりたいことあるのに

と、まだ終わりたくない思いも書きました。

そして、

来世は元気で健康な女の子に生まれ変わりたいな

と、今の身体で生きる苦しさと、健康な身体への願いを残しました。

この日は、

死んでしまうかもしれないという恐怖の中で、それでもまだやりたいことがあり、治療室を出たらまたみんなのところへ戻りたいと、自分の心をそのまま伝えた日

だったと思います。